今天是笨笨在那的第二天，这几天的日记都没有写在日记本里是因为写字的时候实在太痛苦了，手也会发抖。
看到它的时候它并没有原先期待的那样。不过伊丽莎白项圈拿了下来，一走进医院，扑面而来的是熟悉刺鼻的骚味，那种味道只有笨笨在发情时才会留下的味道。但在我闻来时那么的刺鼻那么的不好受。
我看到他很紧张的样子，我试图接近他，叫他，抚摸他。他很茫然，似乎不记得我是谁，我叫他，他并不看我，忙着舔自己的JJ，蹲着排尿。
我知道他还是很痛苦，紧张的环顾四周，陌生的环境让他的精神崩溃了吧，可是他怎么又会想到我此时此刻说不出的难受。
过了会时间，貌似他放松了一点，我柔柔他的小下巴，他喝了点水，很口渴的样子，我注意到他排泄的时候小便出来的水还是血样的脓水，就这么一滴一滴的，看的我很心疼很心疼。好几次我看他的时候都难受死了，但是旁边有很多人，我忍住了。
每次其他狗狗一叫他就会发抖，他从来都没有经历过这样的场面呀，这几天魂魄都吓掉了，就这么呆呆的样子。
可是。。可是我好想把他搂在怀里，永远不想分开，永远不想让他痛，让他害怕，让他不知所措。。。

今天是笨笨离开我的第一天，它被放在宠物医院里了，今天去看它的时候它身上湿湿的，我看到有一根管子插在他的尿道口，红肿显眼。虽然他头上带了伊丽莎白项圈，却还是很费力的想去舔舐伤口，看的出它很疼，很痛苦。但是我们去了，特别是看到妈妈它对着妈妈叫了，眼镜好大好大，还是很漂亮的样子。它的右脚上插着留置针。还要这样连着吊针三天，想想就难受。我知道这是它第一次离开家里在外面陌生的地方过夜，一定很孤单。它看到我的时候把脸凑到我的手上让我摸摸，但是下身还是太疼了，所以总是时不时头往身下蹭。
因为带着防护圈的关系，喝水和吃东西很费力。旁边的人说现在终于排除的尿液干净些了，但我知道，其实都是它喝水打翻的水，不是他的尿，看到它终于吃了点东西，也就安慰了些。晚上在家里没有这个小东西的声响还真是有点不习惯，一直想它。。。一直想。。。。
明天我会继续去看他的，谢谢亲爱的。

天气热热的，闷闷的，回家路上一路喘不过气来。
我向来不会写煽情的文字，可是这次，我真的有点控制不住自己。特别看着它瘫睡在地上挣扎无力的样子，我不知道怎么才能让它好受些。。。
妈妈说年纪到了，不给它治疗了，我看着它一遍一遍走到便盆却尿不出来，心里很酸很酸。
它以前不是这样的，它很乖，它从来没有犯过错误，它很听话很听话的。
我记得以前帮它打针呢，我记得以前晚上房间黑都是它陪着我的，我记得我和它说心里话的，我记得它陪我的！它陪我的，在我最怕的时候，在我最孤单的时候，有它在身边我就不害怕的。
如果它离开我，如果我以后在房间里再也看不到那晃来晃去的肉滚滚的小身子，再也听不到它的喵喵，再也不能抱它。。。
我再也看不到它了，它那么漂亮，那么乖的....
我记得以前给它打针的时候它眼镜红红的，但是还是很听话的，手臂都肿起来了，也没有叫。。。就是很听话的站在马桶上让我给他打针的。
怎么现在又是这个样子，怎么会这样，我不该给它吃猫粮的，我应该给他每天煮鱼吃。
我现在补救还来得及么？笨笨，我每天回家给你买鱼吃好吗。。。
求求你，不要离开我...
求求你。。。
上帝，不要带它走。。。
:(

如果真的是肝癌晚期了，是不是一切都晚了一点。
祈祷。
教堂仍然安静，内心澎湃不已。

终究还是没能抵得住考验，两者都是。
心情其实两个人都一样。
其实我很独立，不过更喜欢能够带给我依靠感和归属感的成熟男人。
他则喜欢凡事迁就他的女孩子，
只要不开心了，都是女方不懂事造成的。
这点我无论如何受不了。
论及过往，也只是对方独家记忆。
与他人无关。
与现在的你无关。
每一段过往都有甜蜜与苦涩，他人无权评论。
我不不能仍受你这样说他，正如我不能仍受下一个人这么说你一样。
慷慨的分手总比违心做普通朋友好。
我还是我，你还是你。

因为有所期待，所以才会失望吧。
也许没有期待就不会失望了。

不开心了就。。。

装死人。。。。
随便弄哪能。。。娃哈哈